給奕利的一封信

給奕利的一封信         
                                                   
這是我要寫給我已逝去是摯友奕利的一篇文章。

我還記得我和奕利是在大學一年級下學期時的歷史課上認識的，我忘記第一次和奕利聊了些什麼，我想從那時候我們就成為朋友了。我和奕利上的課都不一樣，不過我們常常會在文理大道上不期而遇，和奕利總是無所不談，無話不說，每次遇到總是會聊上 1 - 2小時以上，我記得奕利曾經跟我說 : 「朋友有的常膩在一起的，但是一但分開感情就會淡掉，有的則是就算分隔再久再遠，感情一樣不會變，見了面之後一樣可以無所不談，無話不說，我想我和你就是這樣的朋友。」

之後我們一起考上中山大學研究所，基礎不好的他，幾乎很多事情都要問我，因為這樣我和他的感情在那時候變得更加的好，我們之間不只生活瑣事和ㄧ些東西可以聊，現在連科學研究都可以一起聊了，我人生到目前為止也有很多無所不談和無話不說的好朋友，但是說真的像這樣人在自己專業上也無話不說並一起切磋研究方法的知己在我人生上奕利大概是第一個吧!

我離開了中山大學去工作之後，奕利留下來繼續把他的課業完成，一年多後我再度復學回來念研究所時，奕利已經畢業了，而且還混的不錯，說真的他學到非常多東西，一年多不見他在專業上的程度已經超越我了，我還記得我回來念中山後，因為實驗一直不順利，也沒有人願意教我，那時剛好奕利打電話給我，我跟他說了我要做什麼實驗，結果那星期日奕利就從台北趕下來高雄來帶我做實驗，說真的我很感動，當時他也知道我陷入人際關係低潮，所以他也帶我到處去高雄玩，實驗上也有出現結果，說真的很開心。

奕利的轉變很大，在工作上各方面都有很顯著的成長，也導致於他對我講話時變得非常有自信，同時也帶有一些自傲的氣燄，說真的那時候很多方面都陷入低潮的且沒自信的我，對於面對奕利或許快樂，但是確有點被他那自信且自傲的言語和態度傷害到，所以在某一次接觸後，我就有將近三年的時間沒有跟他聯絡。當時在逃避很多事情的我暫時不跟他接觸的原因是因為我怕再一次被他現在的生活態度所刺傷。

當我不念中山後回到台中，我女朋友也離開我後，我崩潰了，我得了憂鬱症，而且非常嚴重，那時候每天哭，也每天都想自殺，我天天幾乎都要打電話找我認識的人聊天，當然這種情況朋友會越來越少，很多人到最後都不想跟你有所接觸了，會接觸你的人也只剩下幾個真正很好的朋友，像是小智、家翔、Tomas、小美、美玲姐、學長…等，不過也因為大家都很忙不可能一直都陪著你，我還記得當初找不到能陪我的朋友下，心裡突然想到還有奕利這一個朋友，但是當時心中很恐懼他，因為他之前自信且自傲的樣子還烙印在我心中，我一直認為他一帆風順，現在應該在哪裡念博士班，因為我和他接觸的最後他就是在準備這個然後也確定會上，但因為在走頭無路的情況下，我最後還是硬起頭皮打了電話給他，結果他接了電話，我跟他說了一些我的近況，然後我問他在幹嘛

他就跟我說 :「我在台中家，我現在沒在工作也不念研究所了。」

然後我很驚訝的問他 :「你不念博士班了???  你發生什麼事情了嗎 ??? 那不是你的願望 ???」

他回答我說 : 「因為考上博士班時去體檢，發現我整顆肝都長腫瘤了，現在要好好養病，讓身體好起來。」

我更驚訝且不敢相信的說 : 「怎麼可能!!! 為何會發生這樣的事情 ???」

他笑笑的對我說 : 「 你之前也知道我們實驗室，老師都不准我們帶手套和戴口罩去摸那些有毒藥品，他怕我們手感會變差，實驗會做不出來，因為這樣摸了兩年，肝當然都是腫瘤了阿，這我見面在跟你說清楚，你在台中吧，出來聚一下吧!」

事隔三年沒有見到面的奕利，我又見到奕利發現他變的很溫和，那個讓人不舒服的感覺全都不見了，他給人的感覺更自然更舒服，講話的態度非常正面而且陽光開朗，完全感覺不出來他是個生重病的人，他給我的感覺到像是一個像是一個新生的人，我和他又再度變回跟以前大學一樣無所不談，這時候我感覺又回到了大學。

自從和他第一次見面後，奕利知道我憂鬱症的狀況，他幾乎每兩天或三天就會找我出去，不然就是來我家陪我，然後和我聊東聊西，他的陽光和開朗讓我印象深刻，隨著和他越接觸，越能感受出他所發出的光芒，奕利因為肝的問題被迫每餐只能吃大量的青菜和每天九點以前必須睡覺，但他卻覺得這只是他生活一部分，他還是常跟我說，既然研究這一條路他不能走了，他就換個方式過人生，在這一段時間我所接觸到的他，他想的都是如何讓自己過的更快樂、更好、更充實，說真的不知道是否是老天爺的安排，在沒有朋友可以在我憂鬱症很嚴重天天陪伴我的時候，老天爺卻把他推給了我，他的開郎和樂觀還有那積極的心說真的讓我憂鬱的狀況真的有很大的改善。

在我去淡江念書前我和他相處總是無所不談，他對人生或是什麼有什麼新發現或體認他都會對我說，說真的奕利對我而言我覺得他是頓悟的人，他講的很多東西或許我有聽進去，但我都聽不懂也無法體認，我一直記得奕利在他生前最喜歡看的書是印度哲學家-奧修的書，他常推薦我看，讓我最深刻的對話有兩個，一個是我曾經跟他說他好堅強喔，面臨生死卻不會崩潰，還這麼陽光和開朗，要是我就崩潰了，他卻回答我說 : 「 有阿，我有崩潰過阿，我那時候有想過，為何是我得這種病，只是後來想想，崩潰和開心過日子，我還是要繼續過下去阿，而且得了肝腫瘤好像也不會馬上死XD ， 後來想開了就沒事了。」說真的，即使是現在的我，我也無法看這麼開，所以對我而言，奕利還是一個比我堅強很多的人。第二個讓我印象深刻的對話就是，我問他說你會不會恨你研究所的老師，他等於是讓你得肝腫瘤的人，他卻笑笑的對我說 : 「這問題，我師母也問過我，他問我會不會恨她老公，我只是對他笑笑的，反正都發生了，恨有意義嗎 ?」說真的這樣的豁達和開朗的奕利真的讓我動容。

之後我就來淡江念研究所了，差不多來念研究所的一個月後，有一天我在差不多早上10點多的時候，在我還半夢半醒的時候，我收到奕利媽媽傳給我的簡訊，內容大致上是說 : 「奕利在 2007年 10 月 X 號往生了，要在什麼時候辦告別式，請奕利的好朋友回來看他最後一面 ………」， 我接到簡訊的第一時間，我馬上以那種通知的心情，打電話給萱，然後很冷靜的跟他說奕利過世的消息，然後萱也覺得怎麼那麼突然就走了，我也覺得很突然，然後我跟他分析說 : 「他整顆肝都是腫瘤，我想能撐 5 年這麼久已經是奇蹟了，我想他家人早就有準備了，不過他看起來比我和任何人都健康說，我以為他可以活更久，不過突然就走了，我還是很錯愕。」萱也同意我的看法，之後我就去實驗室做實驗忙到晚上 9 點多才回家。

我晚上 9 點回到家，洗完澡之後，我又想起奕利，然後突然的想打電話給萱，當萱接起電話後問了我 : 「怎麼了???」

我就很大聲也很緊張的跟他說 : 「萱，奕利過世了!!!」

萱就跟我說 : 「這我知道阿，早上不是跟你討論了快一個小時???」

然後我心中突然有一股沒有辦法壓抑的悔恨和非常難過的感覺湧了出來，然後我眼淚掉了下來，我哭了出來，然後一直哭一直哭，

然後我就對萱說 : 「我應該要早點邀奕利來淡江玩的，我不應該想要等到我各方面狀況都好起來才邀他過來淡江玩，現在想邀他來都沒機會了，我再也沒機會跟他說話，也沒機會聽到他聲音了，也沒機會跟他說我現在過的一天比一天過的還好，他人生最後一年都再陪我，他一定很希望我變好，但是我再也沒有機會跟他說我過的多好了………………」

萱說 : 「你怎麼那麼遲鈍阿，你早上還跟我聊到他還好好的，我想說你沒有什麼事情說，怎麼到了晚上你才再哭阿，我聽那時候你說，我都想哭了。」

我就哭著說 : 「我不知道，我早上真的沒有感覺阿，只是很驚訝奕利過世了。」

我只記得那天晚上我一直哭，一直哭，一直對著萱說奕利的事情，我的眼淚那一天晚上彷彿是忘記關掉水龍頭一樣，怎麼樣也停不下來。

奕利，你知道嗎 ?

我很謝謝你把你人生的最後一年給了我，也謝謝你在人生的最後一年教了我許多東西，你那時候講的很多東西，其實很多到現在我還是不懂，但有一些因為我生活上有遭遇到一些事情，我想已經體認到了。我想你對我說過的言語，將會伴隨且做為我生活的指導很久吧。

我也很謝謝你把你的樂觀和開朗以及陽光的生活態度傳染的給我，或許我現在還有時候會被憂鬱症影響到，而顯的情緒很差，尤其是我面對情感上的問題時，但每當我想到你再死前依然可以如此樂觀和開朗，說真的我會覺得我目前所面臨的事情跟你相比都算小了，我要更有勇氣去面對這些事情，然後用你給我的態度去面對。

你過世後給了我最大的改變是，我發現很多事情不能等待，想到就要馬上做，因為我不希望想邀你來淡江，卻因為你過世再也不能來的想法，再一次發生，所以我現在有機會我就會馬上去做我想做的事情，而且因為你的關係，我更珍惜我身旁的人了，尤其是我愛的這一群人，我更珍惜跟他們相處的每一刻。

我還有好多好多話想跟你說喔，你知道嗎 ? 我每次心情不好都還會想打電話給你耶，前一陣子我嘗試打了一下，發現電話竟然沒被你家人停話，然後當我進入語音信箱時竟然發現出現你的聲音說 : 「 這裡是奕 - 利，有事請留言 」，你知道當我聽到你聲音的時候，那種原本以為再也聽不到你聲音，但卻又聽到你聲音的感動，讓我突然眼淚流了下來，我哭了大約10分鐘吧，我也突然了解為何你爸媽不願意把這隻手機停掉的原因。我現在心情很難過的時候也會去那那手機留言喔XD

奕利，我好想再跟你說話，我也好想念你喔

奕利，我答應你，我會把我自己的人生過好，而且把我人生過的精彩，我會連同  你的分一起過好

我想當我跟你再度見面的時候，我想是在天堂吧^^ 到時候你會看到一個禿頭，而且滿口假牙的糟老頭，或許到時候你已經不認識我的外表了，但是只要聊過天你就會知道我是誰了，等到那時候，我們一樣會無所不談，無話不說，然後我會跟你說你不在這幾年這世界、還有我和你家人發生了什麼事情。

奕利，你知道嗎 ? 我真的很榮幸這輩子可以有你這一個朋友。


~2010.01.30 初稿  2010.02.15 完稿

對小蕎的思念

對小蕎的思念

小蕎我依然記得我們還沒交往前，你對我說過的話 : “ 愛一個人就是愛他的全部 ” 你 這句話讓我很感動，我想你大概是目前唯一會對我說出這樣的話的女人，我想以後也不會有其他女人對我說這些話，而且這一句話也是我一直希望我的另一半會對我說的 話，也是因為這樣我決定把我的心完全交給你。

當你跟我說你喜歡上別人想跟我分手的時候，我第一個想的是我到底在交往過程中給了你多少 感動和戀愛的喜悅，我想這只有你知道，說真的我不知道我給了你些什麼，但我也不知道那個人跟你同一天生日或是這一年來都會在 MSN 中留訊息給你有這麼重要，不過我想他給你的感動應該超過於我吧，所以你選擇了他，而放棄了我。

因為愛你，所以尊重你，我願意選擇放手，原本我以為我可以不在你面前哭，我可以很灑脫的放手，但是我還是在你面前哭了出來，希望繼續在一起，那一刻我就知道我並沒有辦法很灑脫的放手，我也是那一刻才知道我愛你已經遠超過我自己想的。你知道嗎 ? 你在我最熱戀的時候選擇跟我分手，讓我從天堂上掉到地獄那種感覺真的很痛，但是我依然很想 念你也很愛你。

你知道嗎 ? 我最近很愛睡覺，原因是因為睡覺可以夢見和你出去玩，和你緊緊的擁抱然後聽你說你很喜歡我，很愛我。在夢中我可以擁有你，但醒來的時候我的雙人床的另一端卻 是空的，其實那種感覺我很難過，但我又很喜歡你在我身邊的感覺，所以我現在很喜歡睡覺，睡覺是唯一我目前能跟你在一起的方法和地方。

你知道嗎 ? 我真的很想你，我天天都會思念你，天天都會想到你

你知道嗎 ? 我從跟你分手到現在，天天都會很想拿起電話打給你，問你過的好不好，我也天天晚上都會等著你打電話給我，你知道嗎 ?

你知道嗎 ? 我天天都有好多好多話想跟你講跟你聊，也好想一直聽聽你聊聊你自己和你的聲音。

你知道嗎 ? 我現在每天都會為你禱告，希望你一天比一天身體和心理都會更健康，然後你想減肥的目標也都可以在這幾個月完成。

你知道嗎 ? 我每天也都會為我自己禱告，希望你可以打開心房和我聊天，無所不聊，就像我們還沒交往前一樣，我也希望你可以一天比一天喜歡我和愛我。

我想我真的很笨XD 我前天突然有一個衝動跑去買了我和你分手前答應要給你的東西，有好多個，而且還把你來我家最喜歡用的叉子也一併包一包要寄給你，但是當我把東西包好的時候，我卻發現，我不知道我該怎麼拿給你，什麼時機和地點，我要寄到你彰化家還是台中家，瞬間那失落和難過從我心裡湧出來，眼淚止不住，我那時候就在想，不知道你是否和你喜歡的人順利，我好傻喔，你都有喜歡的人了，我還是停止不了對你的思念和想疼你的心。

我不後悔跟你認識，也不後悔跟你交往，唯一會讓我後悔的一件事情就是我沒有在對的時機和地方遇到你，我要是早個兩年或是在你最需要人的時候 遇見你，我想我跟你應該可以很長久，其時到現在為止我還是希望跟你很長久。你知道嗎 ? 或許你不是我這一輩子最 喜歡的女生，但肯定是目前為止我最愛的女人。

你知道嗎? 或許你現在很多事情在很多人眼中並不是很好，但是我知道你是一個未經琢磨的寶石，我當你一切都好起 來後，你會是很棒的人^^不管你做什麼事情或是決定，我會永遠都相信你也支持你，你就好好當你自己就好^^

真慘，我真的停止不了對你的思念

你知道嗎? 小蕎要是你願意給我機會愛你，我願意愛你一輩子，但是我還有機會嗎 ? 還有你會想我嗎 ?

我不知道我對你的思念何時會停止，但我想要讓我停止對你的思念可能要很久很久吧!

最後我想說的是，小蕎你在哪裡 ??? 你現在是不是很快樂呢 ??? 我真的好想你 !!!

                                                          ~ 2010.01.27 (第一稿)